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28/12/2005 用心，就一定会幸福！一直觉得，自己不是一个幸福的人。
面对太多美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这样的幸运降临到自己的身上？要不然便是开始害怕，不知道哪一天、哪一刻就要不知不觉地失去，因为事实总是如此。。。。。。
这几年以来，我的脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？而我执着追求的又是什么？然后，我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。
原来人都是这般无奈的，往往过着的不是自己最想要的生活，平时嘻哈的也不一定是自己最心爱的人；曾经我会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其自我，许多选择的路口，如果当时在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一片风景了。
但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好，或者更坏。一切，只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气，原来一心一意在等待未来结果的心态，学会了懂得去享受过程和把握现在。
然而双子座最要命的就是多变和充满矛盾，许多矛盾的特性也都寄存在我的灵魂里。
我开始不喜欢用形容词辞不达意地去描述一个人，更不愿意把人归类，很多的感觉，其实就是凭感觉。
这么多年，一直都是一名模范生，现在很讨厌别人来觉得我应该怎么做，这样很抗拒，也不象平日外表给人的印象。于是，在沉稳的形象与包装之下，我的内心有着牧羊的热情与冲动，甚至是小孩般的任性。
好象有点假，却假得很真，真真假假，又都是自己。
真正谈起恋爱来，就会变得很低能，当然，也懂得许多爱情里的心计和手段，但如果还耍得出来，就表明我并不爱这个人。
所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人，辜负的正是对我百般体贴的那颗心。结果呢？爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。
长久以来狠狠地欺骗了自己，以为把所有的时间与菁华都交给了工作和学习，强迫自己当一个再也不需要感情的人，就可以用工作的成就感来填补空虚的心。
在可以犯错的时候不犯错，应该挥霍的东西不挥霍，现在想起来，难免会觉得可耻。所以尽管知道：每一次跌倒都会很痛，想流泪的程度不会慢慢减轻；这样也好，至少证明自己还是活着，只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为委实没有太多的青春可以挥霍和等待了。
喜欢说话，所以朋友挺多。因为话说得太多，平时便多半沉默。很怕寂寞，但是一个人的时间最多。于是，我也学会了独立面对自己。
人多的时候，可笑的孤独感便浮上心头。很想有个“人”在身边，尽管只是说说话。
也很想找个人来调理自己，但很害怕束缚，且更爱自在。最重要的是：还在学习和另一个人如何过平淡真实但温馨美满的生活。
我记忆很好，但也挺健忘。
我知道割舍些东西很难，但值得骄傲的是，感觉到自己在一天天进步，而原先以为放手后会有的纠结和锥心，反而可以转换为一片海阔与天空。
写这篇文章，是想让自己走过生命中一段异常艰辛无助的旅程，并且是微笑着心存希望地走过。
当然，我不得不要感激我的好友们，在我最不如意的时候，给我支持、勇气、力量和爱；更要感激我的那些死党们在我最失意的时候陪伴我共度难关。
经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物之后，体味其中的苦辣酸甜，这会给我足够的勇气和毅力满怀希望地生活下去；经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感官丰收后，我明白了什么才是最值得自己去珍惜的。
或许，现在的我更愿意去相信：
“只要用心活着，自己就是一个幸福的人！”
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